Понимание — что делать, чтобы нас понимали?

Наталья Родионова (Екатеринбург) — психолог, тренер Центры Взаимоотношений рассказывает о том, что такое понимание.

[vimeo]24761328[/vimeo]

Нажмите на play и видео начнет воспроизводиться.
(Если видео прерывается, то нажмите на паузу и дайте время ему загрузиться)

Сегодня мы поговорим о том, что делать, чтобы нас понимали. И что же такое понимание?

На нескольких последних тренингах я заметила, что люди много говорят о том, что для того, чтобы быть счастливыми, им не хватает понимания, причем понимания  в большей степени от близких им людей. И есть такая фраза, которую многие слышали: «Счастье – это когда меня понимают».

И я задумалась, что же такое понимание вообще, как люди его воспринимают. И, скорее всего, «понимание» – это когда мы чувствуем себя услышанными, когда люди идут на встречу нашим желаниям, нашим потребностям, когда они для нас делают то, что действительно нам важно, и когда они присоединяются к нам в эмоциональном плане. И вот последний элемент – эмоциональное присоединение – это и есть самый важный момент, который дает нам возможность почувствовать себя понятыми.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Я веду детский лагерь «Мир Моей Мечты», и не так давно в этом лагере возникла тема: «а что же такое уважение? Что же такое понимание?» Когда мы начали разбирать этот вопрос, из чего же собственно состоит этот процесс понимания, дети назвали очень много поведенческих признаков. Но они не работают, если нет внутреннего уважения и внутреннего настроя на другого человека.

Например, мы чувствуем, что нами интересуются, когда на нас смотрят. Но смотреть тоже можно разным взглядом. Иногда в этом взгляде читается сочувствие, заинтересованность, то самое понимание, про которое мы говорим. А иногда мы четко видим, хотя человек этого не заявляет, мы видим, что мысленно он где-то далеко. Т.е. он на нас смотрит, но, например, думает, чтобы приготовить на ужин или как будет проходить завтрашнее совещание. То же самое касается того, что мы делаем. Мы можем слушать внимательно, мы можем понимать содержание беседы, дословно буквально повторить человеку то, что он говорил, но при этом другой человек не будет чувствовать себя понятым и услышанным.

Так что же делать, чтобы быть понятым? Самое главное, это понимать самого себя, потому что если мы сами себя не понимаем, то другие, как ни старайтесь,  тоже ничем помочь не смогут. Еще один важный аспект… Понимание в большей степени касается взаимодействия между людьми – нельзя сидеть где-то в одиночестве на обитаемом острове и ожидать, что меня кто-то понимает. И второй аспект, о котором я хочу сказать – это понимать, для чего я с этим человеком вообще общаюсь и что я хочу от этого общения получить. Потому что очень часто мы словами заявляем одни наши желания или намерения, а внутри у нас сидит совершенно другое.

И, например, если я соскучилась по какому-то человеку и хочу с ним провести время, хочу пообщаться, но так, напрямую, я почему-то стесняюсь попросить и ищу какой-то предлог для того, чтобы получить его внимание. Например, квартальный отчет лежит у меня перед носом, пойду-ка я посоветуюсь про этот отчет. Прихожу советоваться про квартальный отчет – совещание занимает 2 минуты, естественно пару советов я получила, а внутри некий осадок. Осадок от того, что я не получила, чего хотела. При этом я получила тот результат, о котором я заявляла вслух. С отчетом все в порядке, но вот этого душевного тепла, душевной близости я не получила, мне её не хватило.

Поэтому очень важно понимать, чего же я хочу на самом деле – или какой-то производственный вопрос  решить, либо что-то более эмоциональное. И если вам не хватает этого душевного тепла, я сейчас говорю в первую очередь про отношения близкие, потому что если это отношения более формальные, более дистанцированные, то там совершенно другие принципы действуют и, что называется, – пришел с конкретным запросом, получил ответ на свой запрос, пошел дальше действовать. В близких отношениях важно интересоваться другим человеком тоже.

Если мне хочется получить какое-то душевное тепло, и я прихожу за этим к своему близкому (к маме, мужу, жене, к ребенку, может быть), то важно поинтересоваться, а вот прямо сейчас этот человек готов мне время уделить или у него сейчас какие-то другие процессы, от которых ему сложно оторваться и сложно подключиться к моим интересам на 100%.

На тренинге «Секреты детского поведения» мы всегда говорим о том, что важно стучаться к человеку, спрашивать его, готов ли он пообщаться или нет. И вот этот вопрос: «Можешь мне уделить время? Можно с тобой поговорить?» — это как стук в душу, как стук в комнату, когда мы спрашиваем «можно ли войти?». И это в способствует тому, чтобы дальнейшая беседа была более искренняя, более близкая, более открытая.

И, конечно же, то, что помогает нам почувствовать себя понятыми и услышанными – это чувства, потому что если идет понимание на интеллектуальном уровне (голова), мы понимаем, о чем человек говорит, и я ему обратно могу повторить. То присоединение на чувственном уровне (душа), она имеет более выраженный эффект, и это именно то, что позволяет почувствовать себя понятыми.

Таким образом, чтобы себя лучше понимать, чтобы другие нас лучше понимали, чтобы мы лучше понимали других, в близких отношениях важно говорить о чувствах, о том, что мы чувствуем, что мы испытываем, что нас волнует, что нас радует, что нас огорчает, что нас, наоборот, воодушевляет. Это то, что по времени может занимать немного (беседы на эти темы), но это то, что порождает внутри нас ощущение наполненности эмоциональной, ощущение близости, ощущение тепла и ощущение того, что нас поняли. Потому что иногда достаточно всего двух слов и другой человек чувствует, что мы его понимаем. И ему становится легче общаться с людьми дальше или идти общаться с другими людьми, с теми, которые его до нас не поняли, и выстраивать те отношения, которые его будут воодушевлять и радовать. Те близкие отношения, которые для него важны.

Вот это то, о чем я хотела сегодня поговорить. Те мысли, с которыми я хотела поделиться. Спасибо за внимание, и до новых встреч!

Автор: психолог Наталья Родионова (Екатеринбург)
GRC — Центры Взаимоотношений