Лицемерие
Само понятие «лицемерие» появилось в древнем Риме, когда во время театральных постановок актёры надевали маски с разными выражениями эмоций, то есть по сути примеряли лицо.
Лицемером называют человека, у которого внешние проявления эмоций, поведение не соответствуют внутренним переживаниям и истинным чувствам этого человека.
Что чувствует человек на самом деле, мы легко можем определить с помощью эмпатии, а то, что человек выражает или демонстрирует, мы видим по его действиям, жестам, мимике, тону голоса…
Но зачастую нам более интересны причины, почему в тех или иных ситуациях человек выбирает демонстрировать совершенно другие эмоции или переживания, а не те, что он испытывает на самом деле.
Как реагировать?
И также возникает вопрос, как реагировать, если мы видим, что наш собеседник что-то не показывает нам, «вводит нас в заблуждение», надевает разные маски и не искренен по отношению к нам. И вот на эти два вопроса мы и попробуем найти ответ в этой статье.
Здесь я опишу тот механизм, который наиболее часто встречается у участников тренингов.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
И было бы интересно, если бы в комментариях вы написали, а как у вас это происходит, что для вас является главной причиной лицемерия. Или, может быть, вы никогда не лицемерили, тогда напишите тем более.
Итак, первое, что нам необходимо понять, что лицемерие это не что-то плохое, что надо осуждать или избегать. Если вы задумаетесь на минуту, то вспомните не одну ситуацию, в которой вы примеряли на себя маску, пытались скрыть от собеседника свои истинные чувства.
Вспомните последнюю ситуацию подробно, что происходило, где это было, что вы чувствовали на самом деле, и что стремились показать… И это действительно так, мы слишком часто скрываем свои чувства, но причин для этого у нас не так уж и много. На самом деле причина одна — это страх.
Из-за чего возникает страх?
Страх быть не понятым, не принятым, страх осуждения со стороны окружающих… На самом деле мы боимся, боимся быть искренними, потому что часто мы думаем, что если мы искренние, то это значит, что мы уязвимы.
И чтобы скрыть свою уязвимость, мы используем стратегию защиты, и одна из этих стратегий это и есть лицемерие.
Причина нашего страха в нашей низкой самооценке, то есть в тот момент, как только мы думаем, что такие, какие мы есть на самом деле, мы не достаточно хороши, сразу возникает страх, и мы начинаем скрывать свои истинные чувства (как поднять самооценку вы сможете узнать из соответствующих материалов сайта).
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Этот механизм характерен для большинства людей, то есть, если ваш собеседник или партнёр начинает лицемерить, то для вас это знак или сигнал, что в данный момент этот человек не чувствует себя в безопасности, либо вы сделали что-то, чтобы самоутвердиться за его счёт.
Что делать, если партнёр лицемерит?
И здесь мы плавно переходим ко второму вопросу. Что делать в ситуации, когда наш партнёр лицемерит. Что чаще всего мы делаем — мы решаем «он с нами не честен», «он нас обманывает», затем мы обижаемся, и высказываем претензии, либо расстаёмся.
Это самый простой вариант, который не требует от нас никаких усилий. Но он не подходит, если вы хотите построить близкие отношения, и этот человек для вас важен. Но есть и второй вариант, он немного сложнее, но эффективнее. Итак, руководство к действию по шагам:
- Шаг номер раз: признать, что целью человека является не обмануть вас, а защититься от чего-либо.
- Шаг номер два: увидеть, что ВЫ такого сделали, что человек рядом с вами почувствовал себя не комфортно.
- Шаг номер три: изменить свои действия (перестаньте пугать человека).
Эти шаги эффективны только при условии, что вы искренны в своих намерениях и действительно хотите улучшить ваши отношения (ни в коем случае не изменить человека или его поведение), в противном случае ваш партнёр посчитает вас лицемерным и (если он не читал эту статью) отдалится от вас и закроется ещё больше.
Больше об этих шагах, а также о том, как влиять на другого человека (не манипулировать) вы можете научиться на тренинге «Понимание себя и других».
А понять, что ваш партнёр стремится донести до вас теми или иными действиями и какова настоящая цель поведения другого человека, вы сможете на курсах «Любовь и принятие себя» и «Секреты детского поведения»
С радостью прочитаю ваши комментарии!
Автор: психолог Алексей Поляков (Москва)GRC — Центры Взаимоотношений
От чего зависит счастье?
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
- Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 70-150 тысяч рублей!
- 55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »
- Бесплатно: Как с нуля стать успешным коучем с доходом в 200 т.р.!
Как я могу объяснить свои чувства в тот момент, когда я лицемер…
Спасибо Вам за то, что Вы несёте добро, докапываясь до истинных причин поступков!
Проработав два десятка лет на госслужбе в солидном министерстве могу констатировать, что за весь период работы-службы не произнес, как говорят в народе, «ни слова в простоте». По любому иначе никак нельзя в подобных местах. Поскольку правила игры задаешь не ты, а «со своим уставом в чужой монастырь не ходят», то просто подстраиваешься и оттачиваешь мастерство лицемерия до совершенства. Вот уж воистине хороша шутка: «В милицию чаще всего попадают… милиционеры». 😉
А если невозможно этого в себе изменить,например: национальность?
Ирина,прежде всего любите себя,и,дайте отпор всем кто и что летит на вас.
Злость,а тем более подлость далеко не всегда возникают от страха.
Алексей ответил ниже…
Cтать психологом никогда не поздно, более того, каждый человек является психологом, и имеет ту жизненную мудрость, которой не научат на психологическом факультете. Психолог — Это человек, у которого есть знания, и он делится ими, и умеет донести их таким образом, чтобы другой человек смог сам использовать эти знания. так вот это умение донести знания зависит от человека, и часто не зависит от образования.
По поводу смены деятельности (химический на психологический) это ваше решение, и никто не вправе говорить вам, как лучше, или как вы должны делать. Но прежде чем сменить направление, убедитесь, что то от чего вы отказываетесь, вам действительно не нужно (не интересно).
Я бы не стал спрашивать, если бы на этот счет были сомнения 🙂
Доучитесь сначала 🙂 А потом можете и второе получить.
Алексей, спасибо Вам огромное за замечательные статьи!
Я учусь на 4 курсе химического факультета. Как думаете, еще не поздно стать психологом?
Алёна, вопрос не о цели, а о средствах. Цель «получать преференции и бОльшую зарплату» — замечательная, но средство «коллег — обойти» не самое лучшее. Если вашу цель не возможно достичь другим путём, то это вопрос к вашим работодателям о мотивации сотрудников. Для Вас же стоит решить, готовы ли вы к последствиям своих действий (чаще всего это месть).
Рекомендую Вам почитать материалы про ассертивное поведение. т.е. лицемерие, как Вы его у себя называете, это следствие, и Вам лучше работать с его причиной.
Позитивная цель на работе — это получать преференции и бОльшую зарплату )))) коллег — обойти, т.к. с ними получается только конкурировать, а не взаимодействовать.
Может быть, подскажете, если считаете, что в этой ситуации можно увидеть что-то еще? 😉
Может быть, найти позитивную?)
Мне понравилась статья своей конкретностью. Понятна. Содержит конструктивные решения. Спасибо.
Алексей! Извините, что я обращаюсь к Вам лично, но где-то в глубине души я сама почувствовала, что лицемерящего человека не надо сторонится, с ним можно и нужно строить отношения, а лицемерие и даже злость и подлость возникают от страха.
В этом убедилась на собственном опыте. Когда вижу в поведении человека лицемерие, хочется его пожалеть и успокоить, поговорить , если удастся, по душам. Иногда получается. Люди любят участие.
Сама стараюсь не лицемерить. Когда лицемеришь, кажется, что окружающие замечают твой страх. Лучше в таком случае промолчать, отойти, продумать ситуацию и почему она возникла, а уж потом пойти на сотрудничество. Человек всегда проще, чем нам кажется.
А перевести интуитивные наблюдения в знания мне помогла Ваша замечательная статья. Спасибо Вам, Алексей!
У меня на работе жесткая конкуренция, и пара сотрудников — мужчин лицемерят и играют, ну, просто всегда. Если честно, то я именно хочу вести себя так, чтобы они меня боялись. И в мои намерения не входит дать им почувствовать себя комфортно со мной, ну разве что только для того, чтобы они расслабились и недооценили меня как противника. Сотрудничать у нас не получилось, так что противостоим ) Что делать с лицемерием в таком случае, когда нет такой позитивной цели, как описана у вас в статье?
Очень классная статья, а что делать если лицемер — это я, когда близкие мне люди говорят неприятное. Я улыбаюсь, говорю, ничего страшного…. А вечером перед сном накатывает и становится себя жалко. Конечно, я понимаю, что это низкая самооценка, но, что делать, пока не знаю.